从06年五一退学开始，我的人生就发生了改变，也许没有麻雀变凤凰那么夸张，也没有什么大起大落，但直到现在，生活的丰富多彩。                        

这中间的经历，怎一句话所能概括的了。这社会中事，体验了许多，也因此而感到这是多么的黑暗。事情还是从退学之后说起吧。没去别处直接回了家-我的小城。所幸退学并未引起家里的风波，在家呆了半个多月，每天上网，看电视。在母亲看不下去的时候出去溜溜，找找工作，但一直都没有真正行动。直到有一天，在家里看到一个消息，去北京工作，做杂志社的采编。这条消息让我心动了，很想去那种地方体验一下。于是把这个消息和母亲说了，母亲也没反对。当时还要面试，很长是紧张。不过还好，通过了。五月二十七号左右，我就离开家去了北京。去之前，我们想了很多，怕是骗子，我一个人去是肯定不行的了，于是父亲和我一起去的。到了之后，看了看环境，看了看我工作的地方。放下心来，住了2天也就回去了。

从此，开始了我的上班生涯。这一份工作到了北京才知道，不是我想象的编辑社，也不是编辑。只是再北京很普通的电话业务而已，每月只有600元底薪，有客户来做，才有提成；并且不包吃住。

刚到北京，被带去的人安排和2个比我早过来半个月的女孩住在一起，1个变成了我现在的好朋友，1个因为年龄太小，最后回家去了。我们3个人住在一个四合院里的一间房，但不是你所想像的那中老北京四合院，只是一个缩小版的，你要知道，北京的土地是寸土寸金的，我们住的不过是不足十平米的一间小房，房子里只有1张床，1个柜子，1张桌子，1个小柜。床也是单人床拼的双人床，后来又拼出一块，才够我们3个人住。小四合院里有棵柿子树，柿子树下面是房东养的小狗，名叫奇奇。很可爱的狗，没事的时候我们会坐在门口，和奇奇玩玩，更多的时候是在门口纳凉。屋里实在太热了。对了，我们的房沿上面有一个燕子窝，夏天不知道什么时候出生了一窝小燕。刚开始的时候，每天要给它们打扫便便，后来的时候，它们长大了，锻炼自己飞的时候，经常飞进我们家里，逛一圈，或者干脆在门上休息一下再出去，真是胆子越来越大了。o(∩_∩)o...

 后来，我们放假了，都回家了，呆了1个月，找各自的朋友亦或家人。虽然不是第一次出家门，但还是觉得家里好，比较自由的。毕竟是自己出来工作了，和出去上学是不一样的。那时候，非常非常想自己的同学们，而如今，他们也都毕业了，工作了，天南地北的哪都有了，有如意的，不如意的，就这样随着时间而回不去了。那时候还没有手机，每到周末都去小商店去打电话，给朋友，给同学，给家人。主要是妈妈。

放假回来了，不过一周左右，我们三个决定不再那里干了。说实话，现在看来，当时的薪水真是少的可怜啊。600块，还要交房租，还要吃喝，还要臭美，怎么够呢。但是那个时候也过来了，现在比那时候挣的多，可一样剩不下什么。我们回来的时候，都没有向家里要钱，也没想到回辞职，每个人手里都是紧巴巴的，在那些日子里，真是不好过啊，还有一段时间，我们都没钱了，没有吃得，没有喝的，怎么办呢，我们白天去找工作，晚上去街上捡瓶子，第二天再卖，那些苦日子啊，一直没敢和妈妈提起过，怕妈妈难过。也怕妈妈担心。

岁月的痕迹

年华的逝去

他准确地记录了

任何人不曾察觉的细微之处

记忆随他远去

如流水般流向远方

流向大海深处

再也不曾回流

他分秒不差

不紧不慢

永远是那一种步调

似乎悠闲而惬意

而他却只是

旁观一切的见证者

驻长在心里的

是一丝丝甜蜜

而甜蜜的背后

还有那空旷无边的忧伤

不知从何而来的忧伤

淡淡的 似有若无

不易察觉

喜欢用笑来伪装

不管是高兴还是失落的悲伤

每每用笑容代替

敏感的触角

触到忧伤的种子

种在心里温暖而潮湿的地方

然后

在任何一个有可能的瞬间

迅速扩张成长

渐渐蔓延到整个心房

    很久没有来这里了，很是想念，过年了，不知道别人的新年是怎样过的，只是我知道，我回到家里了，很不容易的，因为公司没说放多久。

     真的很想家呢，回家了，有家人在等我吃饭，有朋友等我去逛街，也许我是幸福的，可为什么我并不安分于这种幸福呢。或许真的如朋友说的，我的心很野，想要去更宽阔的地方，想要更自由吧。

     虽然从现在开始，才要想以后的事情，好像有点晚，但我不觉得。或许现在想才会很及时的。

     我想要怎样的生活，我应该怎样的活着，什么样的人可以做朋友，什么样的人才可以接触，什么样的人是我不能碰的，似乎我想的问题有好多，不知道怎么下手了。

     我身边的人啊，似乎都是有些目的的，至少我这么想，但也只是男孩居多。或许他们觉得我漂亮，淑女，身材好，或者别的，但我从来都没觉得过，我很想用对待朋友的方式，对待他们，可是，为什么他们不这样想呢？

     我的经历似乎和别人的很不一样，我很奇怪。到底我是想说些什么呢？很迷茫。

     我的要求真的是太多了吗？或者我是个自私的人吧，为什么我以前不觉的呢？ 做人真的很累人。为什么不做其他的呢。

     一个人的时候，我想找个人陪，真的有人陪的时候，我又想一个人。[一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁；一个人的时候很自由，自由的有点孤单；一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊；想念你的时候很幸福，幸福的有点难过。]这句话是一个孩子给我发的，看的我有点想哭。这也许是很简单的句子，但我就是觉得，他会有让我哭的冲动，也许就是太容易感动了吧。我不太会拒绝别人，或许我应该是这拒绝，这样会好些。

    今天，我又回到了家里，还是家里温暖。无论怎样，我还是回来了，不知道为什么，但我还是要走的，还要回去，或者去更远的地方，什么时间能真正停下来呢?我还不知道，或许还不到时候吧。我现在还是喜欢到处游荡着。

    我的感情生活告一段落了，不知道是好还是不好，但我已经决定了，还能说什么呢。再次来到我的博客，重新激活了一下，因为好久没用了，和以前也不一样了，但我喜欢。重新布置了一下我的这个新家，感觉不错，只是还有欠缺，以后又时间的时候再来添添画画吧。很久没来上网了，很久没看老朋友了。是时候来怀念一下，联络一下感情了，虽然我是个感情淡的人。

    说说昨天的是吧，回家的火车上，遇见了一个帅哥，可以这么说吧。 给人的感觉还不错，是个开朗外向的人，但同时也是和我差不多大的人，才二十三而已。唯一不同的，或许是我又座位，而他没有。当他的座位有人来要的时候，他很主动的就让了，但他之前也问我是哪里下车了，预定了我的位子。我不介意。 但我知道，当另外的人和他一样想要我的位子的时候，他显得很在意，也许的确是因为路途遥远吧，总之不论什么原因，他靠近了我，并要了我的手机号码，一路上我们聊了很多，即使他就站在我的身边，我们还是通过短信来聊天。对来我说，他的接近是有目的的，至少我觉得是这样的，给我的感觉是这样的。他如果做为朋友应该还不错，但也只限在朋友范围之内的。他去过很多的地方，是我所没去过的，他到过四川，走过西藏，我不知道四川的景色怎样，我也不知道西藏是否和我想的一样美好，但他知道，他是幸运的，至少在我看来，他看过其他人没看过的地方吧。

        今天就到这里吧，有时间的时候，我会再来，把我遇到的事情，写出来，回忆一下。

    我和小孩在一起呢，真的感觉有时候他真得很小孩，但他又的确不是小孩了，我呢，我应该怎么做呢。我一直很想有人把我当作小孩子一样，我希望有人疼我，爱护我。 我不想随时和一个小孩子在一起，那样会很没意思，而且就算是再女人的人，也会感到厌烦，尤其我又不是特别的喜欢小孩，我喜欢不闹人的。

    其实小孩并不是很优秀，但是我为什么接受了他呢，我也不知道，也许，这也是种缘份吧。我其实是不完美的，所以我希望他接受我得不完美，包括我认为很多不应该有的缺点。如果这样可以维持十年的话，我想我也许会考虑。

    我想水瓶座是一个很特别的星座吧，而我也是同样特别。两个特别造就了现在的我。矛盾的我。这一切，也许只因为我是水瓶座吧。那首“可惜我是水瓶座”很好听，很像水瓶座的我们，我们同样都是水瓶座的人，我们会等待，等待着许多，等待工作，等待爱情等等所有的。

     我很极端，可我并不像四维那样，“不喜欢说话却每天说最多的话”我不喜欢说话，那么我就沉默，不再说话。因为水瓶座毕竟是水瓶座，是与双子不同的星座，不会像双子那样快快乐乐，永远开朗。但这并不是说，双子会伪装真实的自己，其实，真正会伪装自己的人是水瓶座，因为水瓶座的沉默，你不知道他在想些什么，而双子不同，他会在说话的时候流露出真实的自己，可以让人观察的到的。但是，我想我们尽管如此，却也有着相同的地方，我们的血液都是冰蓝色的，内心都是温暖而潮湿的地方，适合任何东西生长，都是孤独的孩子。

    喜欢四维的散文，他写的我很喜欢，忧伤又有些悲观。同样，我也很喜欢韩寒的文章，比四维的更喜欢。写这篇文章的时候还是很喜欢四维的，可后来，就不是很喜欢他了，但却让我更喜欢韩寒，虽然我不是他的铁干迷，但也是很喜欢的。文章后来的我想打了，因为不喜欢了，所以可是想到哪写到哪了，我的思维又开始漫游天际了。很想当一个写手，只是一个写手而已，不是作家。因为我知道我写不出什么太好的东西，不知道可不可以呢。呵呵：）